全民笑话

全名笑话是由南昌莫奈科技倾力打造的,旨在为大家带来欢乐。

英语的重要性

发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑,以前一直以为老外和中国人的审美不同,我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢,老外回答,因为漂亮的英语不好。。。

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搭配

詹姆斯到书店买书,他对店员说:“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。” 店员很快从书架后面拿来两本书,并动手包扎。 詹姆斯说:“先生,我只要一本。” 店员:“我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起出售。”

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还能活几年?

阿凡提晚年已是老态龙钟了。有人问他:“以您的估计,您还能活几年?” 对这位很不礼貌的人的问话,阿凡提回答说:“我估计,等我见到了你的第十代孙子时有可能闭上双目。”

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药店的大叔

和女朋友交往两个月了,今天她对我说家人都不在,让我过去。 因为我们还没有H过,我想今天就是机会了! 到了她家的公寓才发现,重要的日用品没带,幸好她家一楼有个药店。 店主是个大叔,所以很轻松地提出了要买的东西。 付钱的时候,大叔笑着说:“小兄弟,现在就要去用吗?” 我也有点害羞,脱口而出:“是啊,是第一次。” “好好干哦”,离开的时候大叔对我说道。 到了女朋友家里,结果她说家里人好像要回来了。 看来今天不行了啊...不过顺便和她家里人见个面也好。 过了5分钟。 药店的大叔进来了。

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年轻人的小幽默。

一觉醒来后,妻子对丈夫说:“我刚才做了一个梦,梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链,你说这个梦是什么意思呢?” “今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。这天晚上,他丈夫带回一个小包给她,她满怀喜悦地打开一看:是一本《周公解-梦》。

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爆冷的男女段子

画家迷惑地注视着女模特:“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗?”“当然不是,不过男人不脱的,是第一次。”

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只钓到一条

有两个笨蛋去钓鱼渡假,他们租了所有的设备:鱼线,鱼杆,泳装,小船,车子,甚至还租了森林里的小木屋,花了他们好一笔钱。第一天他们去钓鱼,但他们没钓到什么。第二天也一样,还有第三天。这样的情形一直持续着,终于在他们假期的最后一天,他们其中一个人钓到了一条鱼。 当他们开车回家时,两人都很沮丧,其中一人转头对另一人说:你知道这条没有用的鱼花了我们1500元吗?另一个人说:哇!幸好我们只钓到一条!

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不能退票

一天,儿子指着报纸电影栏对着妈妈说:“这部片子好坏众说纷云,所以亲自买票一试。谁知一进场就发现片子奇烂无比,可是又不能退票,只好忍痛看完,真是冤枉。” ? 此时一旁的爸爸说:“你是在说我的婚姻经历吗?”

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生日和年龄

儿子:爸爸,什么叫外交家?” 父亲:外交家,是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。”

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等另一位顾客

霍克斯先生来到一间海滨酒店,他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。 时间过去许久了,霍克斯先生的菜却还没有上来。他生气地叫住侍者说:“我要的菜怎么还没有来! ” “噢!先生,”侍者回答,“您要的是半只鸡,我们是不可能为您一个人杀一只鸡的,因而只有等另外一位顾客了! ”

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请付五十分钱

一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬,很快收到了回信,但是无法辨认。 “我只是想知道,他到底来不来吃饭。”女主人说。 “我要是你的话,”丈夫建议,“我就上药房去,药剂师最会辨认大夫的字迹。” 药剂师看了看女人递给他的这张纸,一声不吭地走进另一个房间过了几分钟,他拿着一瓶药走了出来说:“请收下吧,太太,请付五十分钱。”

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好玩的同学和搞笑的老师

同学:“干吗去?”我:“上日语课去。”同学先一愣,接着一顿窃笑:“我kao,看好片都看到这程度了! ”

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高中与大学的十点不同

1、高中向往大学,大学怀念高中;? 2、高中目标是满分,大学目标是及格;? 3、高中老师朝你要家里电话(以便请个家长什么的),大学你朝老师要家里电话(嘿嘿嘿, 目的大家心照吧);? 4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦,大学顿顿清汤白水难挡发福;? 5、高中总嫌没有好电视,大学放假回家抱着电视不撒手;? 6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到,大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒 吼:“谁的谁的??干了还不收!! ”? 7、高中异性恋爱是新闻,大学同性恋爱是新闻;? 8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀,大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着;?

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苦逼的设计师

客户:“这个图下班之前必须发给我“ 设计师:“好的” 第二天清早 客户:“图怎么还没发过来?” 设计师:“我还没下班呢……”

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And?what?if?I?swallow?it

A?man?enters?a?barber?shop?for?a?shave.? While?the?barber?is?foaming?him?up,?he?mentions?the?problem?he?has?getting?a?close?shave?around?his?cheeks.? "I?have?just?the?thing,"?says?the?barber,?taking?a?small?wooden?ball?from?a?nearby?drawer.?"Just?place?this?between?your?cheek?and?gum."? The?client?places?the?ball?in?his?mouth?and?proceeds?with?the?closest?shave?he?has?ever?experienced.? After?a?few?strokes,?the?client?asks?in?garbled?speech,?"And?what?if?I?swallow?it?"? "No?problem"?says?the?barber.?"Just?bring?it?back?tomorrow,?like?everyone?else?does!"

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现代版西游记

孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈,他又怕唐僧乱走,于是就对唐僧说:“师父,我化缘期间,无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围,就没wifi了。” 至此之后。唐僧再也没移动过半步。

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我追你怎么样

一男孩对一女孩说:“我追你,好不好?” 女孩红着脸害羞地说:“讨厌、好啦…” 男孩高兴地说:“那你跑吧! ”

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小编说对了么?

  男的陪女的去逛衣服,女的进店一眼扫过看有没有漂亮衣服,   男的进店一眼扫过看有没有椅子。

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买车的是亲爹

  和一哥们走大街上,见一辆牛掰的车驶来,很是吸引眼球,近了一看司机,女孩子又丑又胖,我正感叹豪车配丑女呢,哥们来一句:看来买车的是亲爹。

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其实我在家的地位还是很高的

  一天小八跟哥们儿们吹牛:“其实我在家的地位还是很高的,有的东西只能我自己用,我媳妇想用都不给!”   朋友们问:“啥东西?好像很厉害的样子!”   小八说:“比如,洗衣机、电饭锅、锅碗瓢盆、鞋刷子……”

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