全民笑话

全名笑话是由南昌莫奈科技倾力打造的,旨在为大家带来欢乐。

雷人的情侣冷幽默

一次无聊和女友发信息。 女友:“亲,在干什么?我在想你。” 我:“这么巧,我和你一样,也在想我自己。” 结果,她好几天没理我。

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爆笑没节操,笑你话都说不出来

1、总经理办公室里:“世界那么大,我想去看看” “说人话” “我女朋友怀孕了,我要辞职。” “好事呀,干嘛辞职?” “跑路呀!她老公要追杀我!” 2、一对夫妇的对话,男:“媳妇,刚才爽不?” 女:“不爽,才十多分钟人家还要吗!” 男:“那你刚才叫那么大声干嘛!” 女:“人家第一次紧张吗,老公我还要。” 男:“好!” 说着老公掏出了一把钱,走向过山车售票处。 3、今天送醉醺醺的妹子回家,把她放在床上,给她盖好被子转身要走的时候被妹子一把拉住:“我其实是装醉的啦! 看来你真的很正经呢,所以我决定告诉你,TT就在枕头下!” 我听到后勃然大怒:“你TM早说啊,我正打算下楼买呢!” 4、某男在女友脖子上吻了个草莓,被七岁的小侄女看到。 侄女说:“姑姑,你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答:“被狗咬的。” 侄女惊讶的说:“啊?那你打针没有,会得狂犬病的。” 某女淡定的答:“打了,当时就打了!” 5、妹纸我喜欢你,从第一眼看见你我就深深的爱上你了。 妹纸:“喜欢我?你能为我做什么吗?” “我可以为了你做牛做马!” 妹纸:“呵!你们男人都这样,还不是为了草!”

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悲催的男女囧事

抽屉里有一瓶抗过敏的药,女友看见了,问干什么用的。我说以前吃芒果过敏,就买了。女友摇着瓶子说:“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”我还没听明白,晚上她就买了三斤芒果回来。

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搞笑的馊主意和厚脸皮

1、朋友电脑坏了,暂时还买不起新的,我告诉他我有一个办法,按我说的做就行了:把坏掉的电脑放在客厅桌上,求张符,贴在坏掉的电脑上,上面撒一些猫毛,每天手持香火,身穿长裙,早晚拜2次,一边喊:“电脑君,好起来,我会好好对你哒!” 每天照做,持续几周。这样你妈受不了了就会买台新的电脑给你啦。 2、要开学了,我弟弟担心能不能写完暑假作业。我劝他把所有作业都留到最后一天再写,那样就不用担心了,肯定写不完。 3、大毛可实诚了,每次吃饭都是他请客。 今天我们几个吃完饭,他又张罗着掏钱,我实在过意不去了。 “大毛,这都两年了不能每次都让你请,”我站起来说,“这次就让老王请吧。” 4、今天一个人跑去酒吧喝酒,碰巧看到一个女生默默地在那里喝,像是单身。 于是走过去搭讪:美女,你是一个人吗? 美女看了我一眼,警惕道:不是! 我怒了:既然你不是人,干嘛坐在人坐的位置上。

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爆笑的炫富和炫耀

1、几个朋友相约去爬山,大家怕负重,没多带水,不一会就又累又渴了。 到了山顶,一个朋友焦躁地问:哪里能小便呀? 我憋一路了!另一个哥们儿听了,怒道:我们都渴成这样,你还小便,炫富啊? 2、在朋友圈问大家“如果有人拿着你以前只穿内衣和一个男人的床照勒索你,跟你要钱,你不给就发网上,你咋办。” 所有人都问了我三个直击灵魂的问题“我当时瘦吗?”“内衣好看吗?”“那男的帅吗?” 要是答案都是yes那爱TM发哪发哪,他不发我自己还发呢。 3、“同事炫耀他老婆的妹妹的老公身家过亿。” “你也可以跟他炫耀你未来老公,福布斯亿万富豪排行榜从上往下看2秒就找到他了。” “是谁啊?” “责任编辑” 4、和朋友喝完酒海边散步,都喝的不少,一哥们掏出昨天买的强光小手电,炫耀一番说:“我....我认为它防水,你们信不?我扔海里,要是入水后能亮,就算我赢,要是遇水瞎了,我认了!!” 然后那手电唰一声就扔出去了,很快入水。。。 众人愣了,忽然这货女友开口大骂:你个败家玩意儿,你要扔也打开再扔啊!

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学生时候的爆笑糗事。

上数学课时,老师讲排列组合,其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到:“今后遇到排列组合,先捆绑……”老师话还没有说完,看见数学课代表在睡觉,就叫他起来回答问题,老师问到:“我说到哪儿了?”课代表答道:“说到捆绑了。”“那下一步呢?”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道:“捆绑之后再鞭打! ”老师火了,说道:“你口味蛮重的吗?! ”全班笑昏…

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开心风趣的In语俏皮话

朋友就像人民币,有真、也有假,可惜我不是验钞机。

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我看,我做为2B青年的代言人最合适

1、游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的,但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。---泳池的管理人员愤怒的对我说。 2、今天走在街上,两个女的在打架。心里便想,这么多人劝架了,我就不去凑热闹了。刚转身要走,突然听到一阵声音,“扒她的衣服,扯她的裤子,看她以后怎么做人”。哎呦我去,这都什么人啊。于是我又回到了人群当中。 3、昨天我在西餐厅向女友求婚,突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子,我赶紧向女友解释:“如果你今天不答应我,你的下场就跟这个女人一样。” 4、玩微博250多天,发了8000多条,这得浪费多少时间啊,要是这些时间都拿来赚钱或者学习,估计我早就累死了。 5、有个朋友总是吹嘘他酒量有多好,结果我只用了一瓶啤酒就让他不省人事了。事实证明,嘴上吹得越厉害的人,越不禁打。 6、老爸说:这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他,我不是个轻易就为金钱所动的人。 7、在我的人生中,无数次义无反顾说走就走的旅程是。。。。。。上洗手间。 8、其实长相真的不重要,爱情在乎的是感觉,但是我对丑的没感觉。 9、今天去面试,面试最后问了我一个很有深度的问题:问我中美最大的差异是什么? 我想了一下说:中国比较自我,美国更注重对方的感受。 面试官问我从哪可以看出? 我说从口头禅,我们一般说我艹,而美国人一般说Fuck you! 10、我发现有小三的男人大多都比较有钱,所以我也想找个小三试试看能不能致富。

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边看边笑,爆逗男女

男人烦的很,骂女人是祸水,女人说:“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人?”男人说:“你没听说因祸得福么?”

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雷人囧事小幽默。

我脸上长了青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动,一小p孩,拉着我的衣角:"哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了"

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搞笑80后征婚启事

你想参加完同学婚礼后,找个人送你回家吗?你想堵住父母的嘴,让来家里说媒的七大姑八大姨彻底绝迹吗?你想让纠缠不休的追求者自动消失吗?你想生病时有个端茶倒水的人吗?你想家里突然断电时,有人帮你修理电路吗?那就试着把自己嫁了吧! 本人:单身男人,1980年制造,海拔约在潘长江与姚明之间,体重肯定不及傅彪,经历校园磨炼和军旅锻造,第一职业合法,第二职业也合法,第三职业保密,正搜寻20-24岁平凡美女一名,望共享二人世界。希望你有些温柔、带点善良、略显文静、善待老人、喜欢小动物(老鼠除外)、热爱生活中的美好东西(不包括钱),还没有失去纯真。 你将得到的部分:老公一个(可以用来应付亲戚朋友);帮厨一名(但不对饭菜质量负责);拎包工一名(包重150KG以下,购物袋不超过20个);肩膀两个(可依靠,可当枕头,可骑……);每月工资约80%(不算奖金及灰色收入)。附送:出气筒一只(需在二人场合使用)。 你可以保留的权利:收拾屋子的习惯(只要不花钱就行);化妆的爱好(化妆品自理);逛街的习惯。 你将失去的:横着睡一张床的权利;自由若干;所有的孤独! 由于个人出身环境原因,请具有以下特征的女士勿扰:爱吃减肥药的、吸烟的、把舞池当家的、视KTV如命的。 具有以下特征的女士可优先考虑:会做美食的(且爱做);有工作的(工作狂除外)。

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幽默生活里的囧人爆笑

我有一同学绰号西瓜,家住一小区五楼。一日,我找他打篮球。天很热,就懒得上楼找他,就站在他家楼下高呼:“西瓜,西瓜。”话音刚落,二楼一位阿姨打开了窗户问:“多少钱一斤?”

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让你开心一下好吗?

女孩对闷闷不乐的男孩说:“怎么了?什么事让你不开心?笑一笑嘛! ” 男孩不说话,女孩想了想说:“我用一只手,让你开心一下好吗?” 男孩摇了摇头,女孩又说:“那,我用两只手使你开心一下好吗?” 男孩想了想,还是摇了摇头,女孩考虑了一下,认真的说:“那我用两只手,加上我的舌头,做一件使你开心的事好吗?” 这回那男孩很兴奋的点了点头,高兴的说:“好!好!好! ” 于是那女孩,站直了身,把双手放在脸颊上,伸了伸舌头,对男孩做了个鬼脸。。。

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这群逗B的境界实在高,笑炸了要

1、我这人挺害羞的,不信你亲我一下,我害羞给你看。 2、曾经有人说:马云给你一亿让你吃一坨屎,你能给他吃破产了!告诉你们!这是不可能的!谁都做不到!太TM难吃了,咽不下去啊。。。 3、本人是干工地的,今天大中午在工地上听一大哥咆哮说:“TMD,感觉被这太阳强J,不仅自己托衣服,还被搞的满头大汗。”我尽无言以对。 4、我这人不太会说话,要是说话得罪了你,说明你这人真TM小心眼。 5、今天有个朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何翻云覆雨。我TM当场就笑出声了:左右手能够解决的事,居然还要要靠别人。真是废物。。。 6、早上在酒店醒来,身边躺着一个不认识的女人。我数了数钱包里的钱,掏出四百放在床头,因为我只收六百多一分不要。 7、不知道大家对在电梯里放屁的人是什么态度。反正我是绝对不能忍!我该放就放! 8、本人长得比较瘦小,今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道:这么瘦小能不能怀孕呀? 我就说:阿姨你放心,我就是为我肚子里孩子来找爹的!

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三观尽毁,不能直视的逗B青年

1、和女友到公园约会,正聊的起劲的时候前面两只狗啪啪起来。 这时我脑一抽来了句:“这姿势我也会!” 女友指着狗说:“你会你上啊!” TM我。。。 2、“小美,脸色这么差,昨晚没休息好吗?” “昨晚经理叫我和他加一会儿班。” “哦,加了多久?” “加了三次。” 3、在医院医生正在询问一个鼻青脸肿,腿脚骨折的患者怎么回事,说是打呼噜打的!打个呼噜就能成这样? 抬他来的人说道:他半夜在别人家床底下打呼噜! 4、“为什么女生很少主动找男生” “你见过插座主动找插头的吗!”. 5、A:“假如你和一男一女同睡一张床,左边是个妖娆的美女,右边是个基老,你会把脸向着谁睡?” B回答:“当然是向着美女睡啊!” A:“卧槽,你居然敢把菊花对着基老?”

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欠扁的小孩

“姐姐姐姐,看你样子,你一定是一个尊老爱幼的人。” “弟弟,你怎么看出来的呀?” “妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事,其中有一个故事叫恐龙让梨。”

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经典总结男人与女人

现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转!

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女朋友用电脑

前段时间,我买了块电视卡,装在电脑上看电视的。正好我的女朋友来找我玩,她是电脑白痴,就会上qq,我在她面前演示了一番,她果然用崇拜的语气说:“你好厉害,电脑都能看电视啊?”“小意思啦! ”??“你好棒啊! ”??“呵呵! ”??“我也要玩! ”??“好啊!你先玩,我给你拿饮料去。”??等我回来,发现女朋友不见了,电脑萤幕却留下了一堆字:c:电视??bad??command??or??file??name??c:看电视??bad??command??or??file??name??c:开电视??bad??command??or??file??name??c:打开电视??bad??command??or??file??name??c:电视开??bad??command??or??file??name??c:开??bad??command??or??file??name??c:我要看电视??bad??command??or??file??name??c:我要看中央6??bad??command??or??file??name??c:卫视中文??bad??command??or??file??name??c:??......我要看电视啦!??bad??command??or??file??name??c:我火大罗??bad??command??or??file??name??c:到底给不给看ㄚ??bad??command??or??file??name??c:@!$!$!$!~!@~!#~~%%@^@$^@$^$^??bad??command??or??file??name??c:臭电视??bad??command??or??file??name??c:以後不跟你玩了??bad??command??or??file??name??c:唉呦...拜托啦...开一下??bad??command??or??file??name??c:真的不开??bad??command??or??file??name??c:真的....??bad??command??or??file??name??c:好...给我记住...??bad??command??or??file??name??c:format??c:

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男女对话 很值得沉思哦~

男:若我抱你,你会怎样?女:反抗! 男:若我吻你,你会怎样?女:反抗。 男:若我压在你身上。做那个事情呢?女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛。 这个故事告诫所有的男人,不是不行,也不是不可以。只是你做的方法不对。

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逗B和二货,很冷很幽默

1、二货朋友问我:“哥,怎么避免找不到话题产生的尴尬!?” 我对他说:“可以讨论衣服!” 这逗B跟人家女生来了一句:“看,这是我新买的内裤,你看好看吗?” 然后就没有然后了! 2、刚刚在茶水间里听见她打电话说:“光是知道他喜欢我这件事对我来讲就是种性骚扰了!” 3、今天,一哥们对我说:“我发现蜡烛对我来说真是神器啊,表白可以用,搞情调可以用,玩刺激也可以用!” 我说:“哼,上坟也可以用!” 4、昨晚跟女朋友手机聊天,约好一起睡觉以后,我不小心在网上发了状态被她看到,她质问我不是说要去睡觉吗,为什么还发状态? 今天又一次约定了时间睡觉,但后来看到她在网上发的状态,我质问她,她反过来问我不是说要去睡觉的吗,为什么能看到她发状态? 5、女:“亲爱的,我们玩成语接龙好不好?” 男:“好!你先来!” 女:“嗯。。。不可一世!” 男:“世界末日” 女:“世界末日算哪门子成语啊?!” 男:“管他呢!只要是四个字,都是成语!接不接得上?接不上就输了!” 女:“日你大爷!”

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