全民笑话

全名笑话是由南昌莫奈科技倾力打造的,旨在为大家带来欢乐。

主教

主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以格外小心。 在机场上,有记者一见面就问:您想上夜总会吗? 主教想支开这个问题,就笑着反问:纽约有夜总会吗? 第二天早上,报纸登载的这次会见新闻的大标题是:主教走下飞机后的第一个问题:‘纽约有夜总会吗?’

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什么时候调戏女士

法官大怒,大声说:你竟敢在大白天调戏女士,太恶劣了,我要重重的判你。? 嫌疑人:法官先生,你上次说我,竟敢在夜晚调戏女士,判我重刑。那么,我究竟在什么时候调戏她们呢?

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去哪里找你妈妈啊?

英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人脱下外衣躺下后就抱怨身上发冷。 先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐,这我就爱莫能助了。我去哪里给你找妈妈啊?”

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伪装得太好了

营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行,似乎在寻找什么。 “你们在寻找什么?”营长问。 “报告营长,昨天我们把大炮伪装得太好了,今天连我们都找不到他们了。” ?

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特大三明治

有一个人捡到一个神灯,神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。 他说:我想要一个三明治。 精灵说:你的愿望太小了,应该许更大的。 那么,这个人很高兴地说,我要三个特大的三明治。

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从前有兄弟俩要上山去打熊,他们俩在山上走了一天什么也没有找到。这时前面出现一个草屋,兄弟俩就过去,见到了一位老人,老人让他们住下了。 第二天,兄弟俩起来就问老人在山上怎么才能打到熊。老人说:你们见到山洞就向里面叫,呜呜的声音,里面要有呜呜的声音你们就向里面开枪。兄弟俩听完千恩万谢,说我们要是打到熊一定会回来报答你的,说完兄弟俩就走了。老人信已为真在家等啊等啊兄弟俩也没回来。老人为此得了病住进医院,刚进入在病房就见到那兄弟俩就对兄弟俩说们怎么在这?兄弟俩一见到老人就非常生气的对老人说我们俩就是相信你的话上山上好不容易找到一个山洞我们就向里面叫呜呜的声音里面也传出呜呜的声音我们就向里面开枪这时就冲出一辆火车把我们给撞进了医院。

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关于刺青

一个女吸毒犯被抓到警局,警察看见她的手上有刺青就问她”你干嘛把你男朋友的名字刺在手上?他叫小良是不是,啊...是不是...快说、说...他有没有吸毒....快说”,只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对警察说 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 这是"恨"字啦.... 这个故事告诉我们......刺青完后,最好不要再长胖了-_-!!

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火上加油

法官:他在打你以前,你有没有设法阻止他? 原告:有啊!我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他,可是他仍然狠狠地揍了我一顿。

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谁是丈夫

坐在饭馆里的一对男女谈得很投机,有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。 只见那女子向旁边看了一眼,她的男伴霎时就消失了,侍者见状,连忙跑了过来。“夫人,你瞧,”他说,“您的丈夫滑到桌子底下去了。” “不,他没有,”她回答,“我的丈夫刚从门外进来。”

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请示

建筑队刚来的一位新手接到了替公司老板住房油漆窗户的任务。一小时之后,他打电话向队长汇报并且请示:一切都进展的很顺利,窗户已经漆完。请告诉我,窗户的边框是否也需要油漆一下?

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为何不坐

妻子比平时晚回来了两小时,丈夫大发雷霆:干什么去了,怎么晚了两个小时! 实在对不起。不过也没有办法,车站的自动扶梯坏了,我正站在扶梯上,只好一直等到故障完全排除。什么?你说你在扶梯上站了两个小时?你真是个傻瓜!你干嘛不坐着等呢?!

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境界

一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友建议他吃玉米。 第二天,他给朋友打电话:“玉米已经买了。但昨天没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?一次吃几个比较合适?”

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愚人

曾经有一个武功迷,无意之间捡到了一本只有四页的葵花宝典,这个人很高兴,打看了第一页,上面写着欲练此功必先自宫,这个人把很痛苦的把自己给废了,打开了第二页上面写着,不必自宫也能成功,这个人很后悔,慢慢的打开了第三页,上面写着:不必自宫为必能成功,这个人又是很高兴,庆幸自己把自己给废了高兴的打开了第四页;上面写着{本故事纯属虚构}

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维系

一个动荡的南美国家传出一则故事。 一人问:比基尼泳装和我们的政府有什么不同? 答案是:没有不同。每个人都想知道它维系的是什么,但每个人都希望它维系不祝

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这么笨的绑匪

我们学校前几天晚上晚自习过后有个女生被绑架了。 绑匪只带了一根绳子,于是绑住了她的手,但害怕她跑掉。 就把她的两只鞋鞋带绑在一起。 后来一个绑匪拿着她的银行卡去取钱,另一个绑匪拿着她的手机给家长打电话去了。 那个女生就把鞋脱了,就跑了……

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新试验的新论点

比尔正在认真地进行一项生物试验。 他把一只跳蚤的脚切断两只,发声叫它跳,于是这只跳蚤跳了跳。他再切断它的另外两只脚,再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比尔接着又切断了它仅剩的两只脚,再叫它跳。这时候,可怜的跳蚤再也跳不起来了。 试验终于有了结果,比尔十分满意地总结了实验报告,上面写这么一行字:新试验得出的新论点:跳蚤在切断六只脚以后,就会变成聋子。

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王老汉买驴

有一天,王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上,有两个小偷悄悄地跟上来,一个解开牵驴的绳子,套在另一个小偷的脖子上,然后把毛驴牵走了。 回到家里,王老汉回头一看,驴不见了,后边套的却是个年轻 人。 我的毛驴呢。王老汉惊奇地问。 是这么回事。小偷回答道。我不孝顺父母,神仙就把我变成了毛驴,遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。 走吧!王老汉一边解绳子一边说,以后再也不能不孝顺父母了,不然还会变成驴的。 第二天,王老汉又来到集上,意外地发现了他昨天放走的那条驴,一个人正在叫卖。 王老汉走过去,用嘴对着驴的长耳朵大声说:年轻人,这回可没有人救你了!

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爆笑的应聘。

面试者:“请问电子发动机是如何工作的?” 应聘者:“突突突、突突突……” 面试者大叫:“停‘! 应聘者:“突突突……哼”

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A B C杯

听一朋友说,有一天他想送女朋友「贴身衣物」当生日礼物所以他就去买啦!可是他对那东东并不是很懂,也就硬着头皮去了。 小姐:「你要买什么罩杯的呀?」 朋友:「那什么杯的怎么分呀?」 小姐:「有A、B、C...等呀。」 朋友:「哦...那...一杯多少钱呀?」 乒乓乓~~(後面小姐倒了一地)

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兴趣不同

杰妮十分信任地对自己的女伴道:心理医生说,我应当分享我丈夫的兴趣。可是我根本不喜欢用望远镜观察海滩上穿比基尼的姑娘!

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