全民笑话

全名笑话是由南昌莫奈科技倾力打造的,旨在为大家带来欢乐。

我觉得世界上有三种人最欠揍

第一种:怎么吃都不胖的 第二种:长得比实际年龄小的 第三种,每次考试都90+还自称考砸了的

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猜猜

朋友买了一部iPhone4,让我猜猜多少钱。 “你猜猜多少钱?”“不猜。” “你猜猜猜嘛。”“真的可以猜?” “真的。”于是我就把他的手机拆了!!!!

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某大学女生的内裤丢了,她诗一般的寻物启事

在很久很久以前 有一片茂密的黑森林 森林里有一道可爱的小溪河床 很多善良的小蝌蚪都经常来这里比赛游泳 为保护这片生命的竞技场, 同时增添更多了乐趣 森林女神用白色、黑色等很多不同颜色的薄雾遮住森林 森林的生趣引来了灾祸之神的妒忌 在一个伸手不见五指的夜晚 一条白色蕾丝边的薄雾被盗走了 每每想到邪恶的灾祸之神要把它套在头上横贯神州 美丽的森林女神总是心痛不已 现在她向大海 向天空召唤勇士 找回那条 哦不是 那片薄雾 你找到它的同时,就可以到那黑森林参加有趣的生命竞技 去吧! 我的勇士!

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光着膀子

一天,一只麻雀对鸽子说:你敢去打老鹰吗? 当然敢了。说完鸽子就飞走了,过了一会鸽子飞了回来,身上的羽毛一根也没了。 麻雀问:出了什么事? 鸽子说:那小子不服气,我光着膀子揍了他一顿。

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谁家的猪饿成这样?

你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:谁家的猪饿成这样?

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英国人看央视春晚

一英国人民看着中央电视台春节联欢晚会。 一脸震惊地对旁边的人说:“天啊,中国每年都会自己举办一次奥运会开幕式!”

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聪明的3岁儿子

一家三口沙发上看电视,父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来,儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来,又吭哧吭哧地走了出去。不久,又吭哧吭哧抱着杯水走了回来,父亲接过杯子喝了一口,表扬了儿子。母亲问:他那么矮从哪能弄到水?父亲苦思良久痛苦地得出结论:只有马桶!

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诸葛亮缺少什么[爆笑]

一提到诸葛亮,无人不知无人不晓,三岁孩童也知“三个臭皮匠抵得一个诸葛亮”的俗语。羽扇轻摇,运筹帷幄,决胜于千里之外,隆中对、空城计、赤壁之战等一个又一个的锦囊妙计,令多少世人拜倒在诸葛亮的聪明睿智下。 从小,我们在读司马光的《资治通鉴》之前,可能已经耳闻目染了《三国演义》中如诸葛亮、刘备、曹*等一系列不平凡的人物,《三国演义》的光环在一定程度上笼于《资治通鉴》之上。却也因此,让很多人将文学艺术和正史混淆。无论是教科书还是统治千年的儒家学说,对我们的影响入骨至深,不能不说是罗贯中用那锋利的笔尖成功地插进我们的灵魂。人物靠朔造,但也靠评说,所以,武则天拒绝刻碑文,宋美龄拒绝写自传,是非成败,由人说。 西方人教人从小学习亚历山大、恺撒、拿破仑、牛顿、爱因斯坦、居里夫人,学习成功人物的风范。而我们很小就以崇拜和效仿诸葛亮式的聪明风范为豪,不以成败论英雄应是罗贯中对诸葛亮的一大宽容吧。 诚然,悲剧式人物的聪明和骨气确实是有一定的正面作用的,所以慷慨言辞、激昂文字的史可法、屈原、诸葛亮等被竖为典型。但是,建设实力才是争取最后胜利的关键。 盛世好正统,治世偏保守,乱世多掠夺,哀世重气节,争世讲务实。天加文化中所言极是,如果我们说诸葛亮没有宏观智慧,一定会有人以隆中对来驳斥。其实在公元207年与刘备所谈的隆中对,和公元200年鲁肃与孙权所谈的内容是大同小异的,他们说的都是曹*势力过大,不宜硬拼,只能占领个天险之地,培养实力,坐观天下之变,等待时机。不同的是鲁肃说的是长江天险而诸葛亮在七年后所说的是四川盆地罢了。也就是说隆中对是诸葛亮捡了牙慧,而非第一创始,不过会借鉴却也属才智。 诸葛亮初出茅庐就火烧博望坡。然而不久后,刘备和诸葛亮等却被曹*从新野追赶到长江边上的夏口。幸亏鲁肃劝孙权收容他们,在三国演义里,这是诸葛亮第一次胜了战役而输了战争。七年间,诸葛亮六出祁山,事必躬亲,其实徒劳,终归蜀国虚脱、垮去,孙子说:“备前则后寡,备左则右寡,备右则左寡,处处不备则处处不寡,处处皆备则处处皆寡”所以聪明绝顶的诸葛亮是机智而不智慧,是重局部而不及宏观。 即使是四川也主要是法正所攻取的。如果一定要标榜诸葛亮,最多只能说是他支援法正攻取四川。三国鼎立的局面则当然是靠鲁肃所促成和维持的,鲁肃一死,吴国和蜀国就闹僵!三国鼎立的局面很快也就瓦解了! 当然,我们不讨论诸葛亮聪明与否,他的聪明是不争的事实,然而,我们可心掂一掂聪明带来最后成功的可能性,而不是麻木地去效仿与膜拜。就好比有人会把孙子兵法就等同于三十六计一样,其实孙子说:胜兵先求胜而后求战,败兵先求战而后求胜。看来,计谋是微观的落实,结果才是宏观的验证。而子子孙孙们又会倒向何方呢?? 在2003年选美小姐大赛中,当主持人问诸位美女,如果要选择做《西游记》里四大人物(唐僧、孙悟空、猪八戒、沙和尚)之一时,会选择哪一个?美女们都争着回答说要当孙悟空,因为孙悟空有本事,会除妖降魔,会七十二变。就是没人愿意当那个看似懦弱却立场坚定的唐僧,美女们的心愿代表了很多人的心愿,其实,我们试想一下,假如让孙悟空当领导,很可能就领着我们上花果山当猴;让猪八戒当领导,很可能就领我们去高老庄当女婿;而沙和尚呢,一个没主见的主,哪都不去了。那西天的经还取吗?正果还修吗?唯有唐僧,目标明确、百屈不挠,坚持到底,虽被众妖魔搞得晕头转向,但一觉醒来,只往西去,终于取得真经。 孙子总是引导我们靠计谋更要靠实力,然而,自古以来,有句话对商人的描述是可怕的:无商不*,无*不商。贬义虽浓,却是千年的沿袭和继承。 有这么一个青年,属落迫商人,他每次进货都是由一个讲信用的厂家发货过来,他再汇款过去,虽然,生意很淡,却也相安无事,当有一回,他在其父亲前感叹生意惨淡,难以生计时,其父为他出一妙计,三十六计走为上,厂家发货过来,不汇款。将店迁走,每迁一次另寻一厂家发货,每发货一次,店迁一次,如此循环,不就发了吗?妙计一出,众人哗然。? 不可否认,一个父亲能代表着某些商人的迫切心愿,很多尔虞我乍短兵相接的雕虫小技会被运用到经商、从政等等领域,一时间,周围涌现出千千万万的诸葛亮来为我们指点江山,凭借他们的聪明才智,一夜间让你作百万富翁,一口气让你获一官半职,一下子让你功成名就。然而,在你笑歪嘴的同时,有没有想过,有一天也会象蜀国那样垮去,空城计、草船借箭固然好,却也让蜀国无力回天。 可悲的是,我们即不是美女,也不是商人,但对诸葛亮的效仿和运用却更加惟妙惟肖,入木三分,比如,我们可以用空城计来对付检查,可以用草船借箭来达标升级,可以用三十六计来迷惑前前后后上上下下,还有更多更多……可是,如此一来,我们何时才能到达西天,何时才能取得真经,何时才能修成正果啊?阿弥陀佛。

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反裘背米

古时候人们穿皮袄,都是毛朝外边。 一天,魏文侯外出游玩,在路上看见一个人背着一捆柴草,他把皮袄反过来穿着。文侯感到很新奇,就问:“你为什么把皮袄反过来穿啊?” 那人答道:“我爱惜皮袄上的毛,怕把它磨坏了,因此就毛朝里穿着。” 文侯笑了:“你背的柴草把皮子磨坏了,那毛长在哪里呢?”

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幽默的妻子

一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。 到了第三天,他才缓缓地睁开眼睛。他看看四周,含糊不清地问:“我这是在天堂吗?”? “不,亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子回答。

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“金”库被盗

有一天,一个小偷来到国库,准备盗取一些钱。? 可是到了国库打开保险柜一看,狂晕,妈的连一毛钱都没有,只是看见有几个和果冻一样类似的盒子,心想,既然来了就不能白走,所以就将盒子里的东西一吃而光,逃之夭夭。? 第二天,电视报道昨天晚上,国家精库被盗,10盒精液全部丢失!!

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流鼻血

有一个人站在马路中间,头仰着看天。他这一举动吸引了很多人也仰头看着天,但看了很久都没什么特别的事呀?? 这时哪个人把头低了下来说:“鼻血终于停住啦。。。

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这才是标准的爆笑小伙伴

周五,正读一年级的女儿突然发烧,女儿哭哭啼啼抱怨自己病得不是时候,我以为她是惦记下午的课,就安慰她:“乖,别哭,不就上不了下午的两节课吗,爸爸帮你补。”谁知她哭声更大了:“你说的什么呀,我是说早不病晚不病,偏偏到周末我病了,这两天我只能躺在家里,不能出去玩了。”打针、吃药,忙活了两天,终于赶在周一上学前女儿的病好了,我长出了一口气。周日晚上,女儿边收拾书包边叹气:“唉,真倒霉,这病好得真不是时候,早不好晚不好,偏偏一上学就好了。”

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爆笑:大学生逃课理由大全

最胡说八道的理由:爹要娶妻,娘要嫁人。?

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阿梅还魂

????我的高中同学阿梅是个端庄的女孩,我从未见过她说谎。现在虽然大家都已工作一年了,看来她还是没有变。不过她这次讲给我听的关于她大学时代,同寝室一个的女生晚上梦游的事情,可真是有点离奇。 傍晚时分,在我小小的独身宿舍里,窗外又下着雨,风吹得窗框啪啪作响,天气本来就冷,一听到这种事情,我浑身鸡皮疙瘩都起来了。 阿梅不疾不徐地讲着:我们寝室有六个人,梦游的女生叫李小梅(呵呵,很巧啊,我们的名字里都有梅字)。她开始并没有梦游的毛病,是大四那一年,她爸爸去世以后才突然患上的。开始我们都不知道,直到有一天晚上,大概是一、两点的时候吧,我迷迷糊糊觉得有什么东西在我头上拂来拂去的,我用手挥了一下,竟然觉得摸到的是一只人手!我浑身一激灵,猛然睁眼,看见一个长头发的女人就坐在我的床边,还伸长了两只手来慢慢的慢慢的抚摩我的头发。我不禁吓得张大了嘴,一点声音都发不出来了。 我是属于那种吓得休克了也发不出一点声音的人。幸亏如此,不然我可能反而会把梦游的李小梅吓死。 我用尽力气退着逃下床来,然后就拼命把邻床的小萱摇醒。小萱突然看见我身后站着一个白衣服的女人也不禁吓了一跳。不过后来我们还是弄清楚李小梅在梦游。然后我们另外5?个人,抱成一团,是因为冷,点着蜡烛,看李小梅一个人在室内幽灵般荡来荡去。她身穿白色睡衣,眼睛半睁半闭,眼神僵滞,象中了邪一般。她就这样做了很多事情,最后在吃完了半个月饼之后,就自己上床睡觉了。 我们这才松了口气,敢去睡觉了。 第二天问她的时候,她果然什么都不知道。我们隐约提起,她立刻浮现出惊恐的神色,不敢相信。我们怕吓着她,就没有再提。 后来她又不定期地犯过几次。每次都把同寝室的人吓得半死。有次小萱晚上起夜回来,冷得哆哆嗦嗦地往被子里钻,进去摸着里面多了一个人,马上又吓得跳出来了;原来是李小梅梦游过去了。还有一次,我半夜醒来,猛地看见她又坐在我的床边上了,还深直了双手伸过来,我以为她又要给我理头发,没想到她却一把掐住了我的脖子。梦游的人力气真是惊人埃说到这里,阿梅取下脖子上的丝巾给我看她的伤痕。 真的埃都红的发紫了。我惊叹道。那么后来是你们同寝室的人把她拉开了? 阿梅摇摇头,她们睡得很熟;而且完全没有声音。 那么……是她自己走开了? 阿梅仍然摇头。 我张口结舌。 阿梅的脸一点一点涨成紫色,眼睛慢慢凸出,舌头也长长地掉了出来。 我当时就是这个样子的,阿梅柔声说…………………………

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He?told?me?to?see?you

Doctor:?And?whom?did?you?consult?about?your?illness?before?you?came?to?me? Patient:?Only?the?druggist?down?at?the?corner. Doctor:?And?what?sort?of?ridiculous?advice?did?he?gave?you? Patient:?He?told?me?to?see?you!?

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悟性巨高的爆笑屌丝

1、女神问屌丝:马上过年了,有没有脱光的打算? 屌丝摸了摸她的脑袋对她说:你特么SB啊,大冷的天。。。 2、某屌丝看见女神更新说说“现在的好男人都死哪去了” 不禁心花怒放,心想机会来了! 马上回复道:“今晚我去东郊的乱葬岗帮你看看。。。” 3、女:“要七夕了,你还是一个人吗?” 男:“你妹,我不是人是狗吗?” 女:“那你七夕不打算做点什么吗?” 男:“做什么?我TM去搭鹊桥啊!” 4、男A:“我喜欢上了一个人,为什么她就是不喜欢我呢?是不是星座不合?” 男B:“我看未必。” 男A:“那是血型不合吗?” 男B:“不好说。” 男A:“难道是八字不合?” 男B:“难道你就没考虑过长相问题吗?” 5、一个真正的屌丝不是没有吸引妹子的能力,而是他擅长把煮熟的鸭子弄飞。

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女神瞬间变身女汉子

  刚才在公园,一个穿长裙、身材好、长相好的女神在那拍照,   还拎着裙摆在那转圈,她男朋友给她拍,lz不禁看呆了,好美有木有。   这时,女神突然停下来说:靠,你特么拍没拍完,老娘要转迷糊了。   瞬间变身女汉子,心里好受了点...

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老王这次没那啥吧

  老婆:老公,你的脸怎么了?   老公:唉,今天公司组织去划船,结果有蜜蜂飞到我脸上!   老婆:蜜蜂怎么那么毒啊,蜇成这样了!   老公:要是蜜蜂蜇的就好了。是老王那个王八蛋拿划桨在我脸上拍蜜蜂呢!

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阴影

  吸烟者:“大夫,请您对我说实话。”   大夫:“你想知道什么?”   吸烟者:“您是不是发现我肺部有阴影?”   大夫;“请相信我,我什么也没有看见。”   吸烟者:“大夫,真的?”   大夫:“真的,因为你的肺部是一片漆黑,哪能看得见阴影! ”

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